Aku dan Masalahku

Masalah

Setiap orang punya masalahnya masing-masing. Masalah biasanya timbul karena ekspektasi yang gak terwujudkan. Realita yang bikin syok. Ketidakmampuan mengadaptasikan ekspektasi dengan realita. Sebenarnya, menurutku masalah itu adalah tanggungan yang harus segera diselesaikan. Kalau malah ditinggal lari, masalah bakalan ngikutin kemana kita pergi.

Kayak ada benang kasat mata yang ngiket kita dengan masalah. Masih untung masalahnya gak berkembang biak, kalau malah beranak pinak kan masalah itu jadi beban bukan tanggungan lagi. Bikin stress.

Masalah yang gak terselesaikan atau ditinggal lari itu karena orang yang punya masalah biasanya takut. Padahal kalo bisa menyelesaikan masalah, kita kayak naik satu level gitu.

Aku punya banyak masalah yang belum terselesaikan. Banyaknya sih gara-gara aku lari dari masalah. Padahal aku paham kalo masalah itu harus diselesaikan. Cuman aku ketakutan sendiri. Belum dihadapi tapi udah takut duluan. Mentalku lemah. Aku pingin banget punya keberanian buat ngadepin apapun. Aku pingin masalahku selesai. Aku pingin gak pengecut lagi. Aku.. aku butuh temen yang mau ngerti aku. Aku tau kalo kamu mau dingertiin sama orang lain yaa kamu harus mengerti orang lain juga. Aku tau. Cuman teori gak segampang kenyataan. Aku cuek, banget malah. Aku gak bisa menunjukkan perasaanku ke orang lain karena aku malu. Sebenarnya aku bisa langsung tau apa yang orang lain rasakan, cuman aku gak bisa menunjukkan empatiku. Soalnya aku malu. Payah kan.

Aku banyak baca dari buku dan artikel. Pikiran itu punya kekuatan yang gede banget di diri seseorang. Aku berusaha bilang ke diriku kalo aku berani, aku sanggup menghadapi apapun, aku bisa menyelesaikan masalahku. Tapi kayak ada yang salah dengan diriku. Kayak ada sesatu yang perlu diperbaiki di dalam diriku. Aku disaranin buat konsultasi dengan orang yang lebih tua, atau yang lebih tau. Tapi sekali lagi, aku takut dan malu. Duuuuh aku udah berusaha meyakinkan diriku kalo aku berani, gak perlu takut. Itu ketakutan yang aku ciptakan sendiri. Aku bisa menghadapi masalahku. Aku bisa. Harus.

Tapi keesok harinya. Aku melempem kayak krupuk kesiram air. Siklus hidupku yang sangat menyebalkan. Aku pingin berubah. Bantu aku!

Skripsi oh skripsi

Mengerjakan skripsi itu susah susah gampang. Tapi lebih banyak susahnya. Banyak faktor yang berpengaruh dalam pengerjaan skripsi. Awalnya aku mikir, ngerjain skripsi itu mudah. Tinggal cari tema, bikin judul, cari referensi, ngerjain, konsul, revisi, turun lapangan cari data, analisis data, sidang, revisi dan selesai. Ternyata oh ternyata. Faktor seperti lingkungan pertemanan, lingkungan rumah, masalah-masaah sepele tapi sangat mempengaruhi mood hari ini dan printilan-printilan yang sebenernya sepele tapi dampaknya gede banget dalam proses pengerjaan skripsi, itu bener-bener gak bisa dihindari.

Beberapa waktu yang lalu aku bertanya-tanya kenapa kok aku gak bisa progres ngerjain skripsi. Temen-temen ku yang lain progres dan ada yang sudah selesai sidang. Kenapa aku males banget yaaa ngerjainnya? Kenapa aku gak ada semangat-semangatnya ngerjain skripsi? Skripsi, kenapa skripsi? Dan setelah kupikir lagi ternyata alasan sebenarnya adalah gak ada target kuat yang pengen kucapai. Gak ada tekanan dari dosen juga. Palingan cuma nanyai kapan revisi selesai (yaa meskipun itu cukup bikin stress jug sih).

Dulu waktu masih masa-masa kuliah. Tiap ada tugas akhir, pasti aku ngerjainnya  mepet deadline. Aku merasa, ide-ide bermunculan saat aku merasa tertekan. The power of kepepet kalo istilahnya. Karena deadline itulah aku jadi bisa menyelesaikan semua tugas yang diberikan dosen. Sekarang? Skripsi? Dosen gak pernah kasih deadline kapan kita harus menyelesaikan skripsi. Kita sendiri yang yang menentukan tenggat waktu, semakin molor ngerjain skripsi makin gak lulus-lulus. Jadi aku merasa gak ada tekanan. Tapi oh tapi. Aku jadi stress sendiri karena aku gak buru-buru ngerjain skripsi. Aku menyesali waktu yang terbuang sia-sia gara-gara lulusku molor.

Kemudian ada lagi alasan kenapa aku gak buru-buru menyelesaikan skripsiku. Aku gak tau setelah selesai skripsi nanti, aku pingin kerja dimana. Aku bingung kalau ada yang tanya nanti kerja dimana. Aku gak tau. Serius. Dulu waktu masih sekolah, kalo ditanya aku pingin jadi apa, aku bisa jawab dengan jelas. Dulu aku tau mau jadi apa. Tapi sekarang, aku gak tau. Ketidaktahuanku tentang pekerjaan selanjutnya, bikin aku males dan molor ngerjain skripsi. Kayak aku belum mau naik level. Aku masih nyaman di level ini. Tapi umurku terus nambah. Umur ku seakan nuntut aku untuk segera naik level selanjutnya. Ini juga bikin aku stress.

Stress-stress yang aku bilang sebelumnya itu numpuk di alam awah sadarku. Sehingga bikin aku jadi emosional dalam segala hal. Misalnya, pas pagi aku ngerasa ceria banget, ngetawain hal-hal receh. Siang hari, pas lagi nonton video apapun yang ada sedih-sedihnya pasti langsung bikin nangis, padahal itu bukan hal yang harus banget untuk ditangisi. Lain waktu ada yang bikin aku tersinggung, padahal sepele banget, gitu aku sudah marah-marah sampe nangis. Terus kadang-kadang ngerasa panik sendiri, bingung, jantung berdebar, padahal awalnya gak ada apa-apa. Serangan panik, karena skripsi belom progres. Dan akhirnya aku stress lagi dan lagi.

Skripsi itu bukan beban, tapi emang tanggungan yang harus diselesaikan oleh semua mahasiswa buat lulus. Kalo skripsi di jadiin beban, emang berat banget. Ngerasa dikit-dikit pengen nyerah. Apalagi buat yang mentalnya lemah kayak aku. Ketemu dosen aja takut banget. Padahal dosennya biasa aja. Ngerjain skripsi kalo momennya gak pas juga gak jalan. Maksudku, kalo gak ada dukungan moral dari berbagai pihak, kayak ortu, temen dan diri sendiri, mood yang bagus dan kenyamanan lokasi pengerjaan. Sama kalo gak ada tujuan yang jelas habis lulus nanti mau kerja dimana. Kalo jelas pingin kerja di suatu tempat kan pasti orang yang ngerjain skripsi bakalan mikir harus progres skripsinya. Jadi aku sekarang lagi mikir dan mempertimangkan aku pingin kemana habis lulus nanti. Skripsi bukan beban, tapi emang tanggunganku. Masalah-masalah yang muncul emang harus dinikmati, bukan di pikir sampe bikin stress (aku sering ngerasa punya banyak masalah). Target utama saat ini yaa skripsi selesai, sidang tanpa revisi lagi. Wkwkwkwk. Amiiiin~~